俞敏洪曾经说过这样一段话：“当年我是挑着扁担进入北大，但正是‘土气’的弱点，日后我才更有同理心，去了解很多人的不易。”
现实生活中，我们常说“人同此心，心同此理”强调的也是无论在生活中还是工作中，拥有同理心，以不同的心态、习惯去处理同一件事情，就会展现不同的人生版本。
西方一位哲人更是说过：“要想获得福祉，必须走出自我，走进他人的人生。”
我们的痛苦，往往就太过执念于自我，而不愿站在别人的角度，去换一方净土。
前一段时间，朋友兮兮因为工作的事情，极度郁闷。
问其原因，原来是领导在年中考评的时候，给她一个“B级”，而非“A级”。她觉得非常委屈，在单位她工作是最认真的，效率也是单位最高的，面对领导这样的考评，她实在难以接受，一度准备跳槽。
我问她：“你在工作中，你是先考虑自己的工作，还是先考虑领导的意图？”
“当然是自己的工作，领导也不懂我的工作，他的意见很多时候都不对啊！”
我找到了问题的症结了，其实，在职场上不乏这样的员工，他们以自己的工作习惯做事，把领导的话当了耳旁风，时间久了，领导就会认为你不尊重他，即使工作很努力，但是领导就是不买账。
这个时候，我们真的需要和领导互换一下角色，站在老板的角度分析、处理，很多事情就豁然开朗了。
“试想一下，如果你是领导，一位员工很努力，但是不听你的指挥，按照自己的节奏做事；而另一个员工知道你要的结果，按照你的方向去做，两个员工相比，你更喜欢哪一个呢？”我把这个问题拋给了兮兮。
她不由得点头认同。
就像英特尔总裁演讲时说过的一句话：“不管你到哪里工作，都别把自己当成员工，应该把公司当成自己开的一样。”
身处职场的我们，很多时候觉得不开心、不公平，是我们没有同理心，没有站在领导的角度去权衡。
加强自己的想象力，多从他人的视角去看到他人所看到的东西。
柳暗花明、冰释前嫌、地狱天堂，就在这神奇的一念之转。不仅仅是放过别人，更是放过自己。
这不是妥协，而是一种智慧的修炼。
同理心让我们明白一个事实：
我关切的东西别人不一定关切，我需要的东西别人不一定需要。它不是慈善、不是自我牺牲，而是生活不断发展演变，使其臻于充实的过程。
甚至可以说，它是另一种意义的人性的核心。
同理心会让我们走出封闭，它带给我们的喜悦是真实而深刻的。
那么，该如何扩展我们潜在的同理心？如何在生活中实践同理心？
作家寺昆在《言值：说话语言讲的八个法则》一书中，提出了打造强大同理心的三部曲。
首先，让自己变得不那么重要。
它既不需要我们批判性的思考，而是需要我们发挥单纯的想象力，从他人的视角去看他人所看到的东西。
例如朋友经历的分手，我们不应当思考这是谁的过错，也不应当和自己曾经的感情比较，你应该从他的视角出发，看到曾经两个人刚在一起的互相喂饭，甚至还能看到昨天分手那一刻的转身离去的伤感。
在你看着丈夫为工作不如意，苦闷地坐在家里，不应该思考他是不是厌烦工作，更不应该数落他，而是要有他最近为这份工作早出晚归的画面。
同理心不是“我思，故我在”，而是“我在，故我看”，完全进入别人的世界，去感受、思考。
其次，收起评判之心。
评判是同理心的杀手，也是不经意间导致语言暴力的渠道。
同理心要求我们不要去思考和评价那些事情，而是要客观地看到那些事实，仅此而已。
要做到这一点并不容易，为什么我们总是“看不到”对方？为什么还反而会说出一些不中听的话？
原因是我们错误地将这件事情的评价、看法与客观事实混为一谈，引发内在痛苦。
如果我们能把评价和客观事实区分开来，将会收获另外一个清新美好的世界。
我们永远要记住：让我们情绪变糟的，关键不在于那个人的行为，而在于自己如何解读他的行为。
最后，试穿对方的鞋子，感受对方的感受。
同理心不仅要求我们只关注对方的事实，还要把注意力放在对方的感受上。
理解对方的感受，并非只是简单的“我理解你的感受”，而是要全身心的体验对方的感受，并且把它用自己的语言或者肢体语言与表情呈现给对方看，就好像扮演对方的一面镜子。
就像小说家伊恩·麦克尤恩说的：“在人性的最核心处，除了我们的自我之外，还有另一个人存在，那就是同理心的艺术。”
同理心不仅仅是彼此精神的扶持，更是一门艺术。
因为拥有了同理心，在未来的每一天的言行，都可以自我加工，由软肋变为盔甲。
